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¡Cuidado! Puedes estar en una relación “tóxica”

Guía para identificar las señales de violencia en el noviazgo

por Psic. Daniela Beguerisse

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Las relaciones de pareja son parte esencial de toda relación humana, anhelamos compartir los sucesos más importantes de nuestra vida con esa persona que amamos, y por ello, buscamos la forma de mantener “viva” la llama del amor. Sin embargo, fuera de la concepción idealista que se ha construido sobre éste, sabemos que en la práctica puede ser distinto. Aspiramos a encontrar un amor perfecto, pero el amor no lo es todo cuando hablamos del noviazgo, es parte importante, sí, pero alrededor existen otros factores implicados que no siempre suman a la relación, factores que más bien representan una pérdida. Cuando hablamos de relaciones de pareja “tóxicas”, nos referimos a las actitudes y conductas que, al menos un miembro de la pareja, manifiesta en contra de la otra para ejercer mayor control sobre las emociones, pensamientos y comportamientos de la pareja. ¡Ojo! Por nuestro contexto
sociocultural solemos asumir que es únicamente el hombre quien cae en estas situaciones de abuso, sin embargo NO es así, como mujeres también podemos generar tal “toxicidad” en la relación.

1. Es exageradamente celoso/a.
2. Es muy posesivo/a.
3. Hace bromas hirientes.
4. Te chantajea para que hagas lo que quiere.
5. Te culpa continuamente o recuerda errores del pasado que cometiste.
6. Te humilla en público.
7. Te prohíbe amistades, relación con familiares, recursos económicos, etc.
8. Controla tu manera de vestir.
9. Puede darte caricias agresivas.
10. Indaga en tus redes sociales.
11. Te minimiza.
12. Evitas hablar de ciertos temas por temor a que se enoje.
13. Te exige prácticas sexuales no deseadas.
14. Te compara continuamente con otros hombres/mujeres.
15. Puede dejar de hablarte por días después de una discusión.
¿Qué señales observar en mi relación de pareja? Muchas actitudes y comportamientos se vuelven tan comunes que llegan a percibirse como “normales”, sin embargo NO lo son. Incluso puede haber ocasiones en que las personas a nuestro alrededor nos advierten que “algo no está bien”, que hay señales que no vemos y que nos están acercando a situaciones de abuso. Justamente para fomentar que podamos observar nuestras relaciones y reconocer cuándo podemos caer en un noviazgo violento, presentamos algunas de las principales señales de alarma de las relaciones “tóxicas”:

Hay que saber reconocer que todos nos hemos equivocado, pero en las relaciones “tóxicas” las señales presentadas las vivimos continuamente. No suele ser fácil caer en la cuenta de hasta dónde hemos permitido o fomentado que nuestra relación de pareja se haya dañado tanto. Pero el primer paso es conocer e informarnos para entonces poder pedir ayuda cuando los niveles “tóxicos” han incluso alcanzado deterioro en nuestra autoestima, nuestro autoconcepto, nuestra seguridad y confianza.

 

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¿Qué son los celos y por qué los sentimos?

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Es natural sentir celos, pero la persona que los siente en realidad no la pasa nada bien, ya que su propia obsesión puede llevarlo a ver fantasmas en donde no los hay y comenzar a sentirse inferior llegando a creer que no vale nada.

Los celos son considerados por especialistas como una emoción desde el punto psicobiológico y cultural.

Cuando hablamos de celos, no estamos hablando de un único sentimiento. Estos son un conjunto de sentimientos y actitudes, que surgen cuando creemos que podemos perder algo muy importante para nosotros (amor, algo o a alguien, imagen social, profesional, poder, etc.). Cuando percibimos que nuestra pareja (amigos, familiares, jefe, etc.) le da a otras personas, lo que queríamos sólo para nosotros (amor, tiempo, compañía, atención).

En una relación de pareja, los celos aparecen cuando una persona siente que su relación está siendo amenazada. Esta amenaza puede ser real o imaginaria por tanto la respuesta de la persona que siente celos puede ser adecuada o inadecuada. Una respuesta adecuada sería expresando a la persona cómo te sientes, preguntando qué sucedió, etc.

Ahora las respuestas inadecuadas podrían ser expresadas abiertamente con gritos, llantos, amenazas, agresiones, etc. O bien encubiertas no se expresándolas, pero buscando desquitarse o lastimando a la pareja, como el hacerle quedar mal ante otros; haciendo, “sin querer”, cosas que le molestan, etc.

¿Qué elementos influyen en los celos?

Todos hemos sentido celos en nuestra vida. Se convierten en un problema cuando son intensos, frecuentes, duran mucho tiempo, están originados por una situación creada o exagerada por nuestra imaginación, nos afectan física y emocionalmente y/o repercuten en nuestra conducta. Pueden surgir cuando una persona percibe que su relación está siendo amenazada. Esta percepción puede ser:

  1. Real, como cuando vemos a nuestra pareja besándose con otra persona o,
  2. Producto de una suposición, malinterpretación o de nuestra imaginación, como pensar que nuestra pareja nos es infiel, sólo porque la vemos platicando muy amablemente con alguien, porque llegó tarde o porque encontramos una nota de un restaurante.

Focos rojos:

¿Sientes la necesidad de controlar todos los movimientos de tu pareja?

¿Cada vez soportas menos a sus amistades?

¿Le reprochas seguido sobre su forma de vestir o de comportarse?

¿Crees saber más sobre las intenciones, pensamientos, etc.… de tu pareja que ella misma?

¿La necesidad de tenerle sólo para ti se ha acentuado en los últimos tiempos?

Si respondiste sí a la mayoría de las preguntas, lo más seguro es que estés siendo víctima de un ataque de celos.

Estrategias para poder trabajar los celos 

Se vale actuar para recuperar la confianza en la pareja y lograr la armonía de nuevo:

1. No pensar mal de todo, ni dejes que tu mente vuele de tal manera que termines fantaseando con todo. Cuando estés pensando este tipo de cosas trata de realizar otra actividad y de pensar en otras cosas que te hagan sentir mejor.

2. La confianza es muy importante en una relación y que cada quien tenga su espacio y momentos de intimidad, por ejemplo si tu pareja sale con sus amistades no imagines que va en busca de otra persona y cuando llegue a casa no le hagas un interrogatorio policial de todo lo que hizo. Sal con tus amigas o amigos y trata de pensar en cosas agradables.

3. No llamen cada media hora, ni hagan preguntas todo el tiempo (me estás pensando, sigues enamorado de mí, con quién estas, dónde estás, por qué no me llamas, etc.), le terminarán por ahogar y aburrir. Traten de hacer actividades que les mantengan ocupados y que produzcan en ustedes tranquilidad y placer. Verán cómo ese cambio de actitud les beneficia a ambos.

4. Puede que algunas veces la pareja haga cosas que molesten mucho, pero traten de comentárselo de manera calmada ya que a los gritos nadie se entiende y se dice que `en el pedir está el dar`. Expliquen lo que sienten al respecto y qué les gustaría que cambie, el que se pueda poner en tus zapatos es una buena manera de que entienda por lo que pasas.

5. Olviden el pasado, el que la relación anterior haya terminado por una infidelidad, no quiere decir que en esta nueva relación les va a pasar lo mismo, no todas las personas son iguales y la pareja actual no merece pagar por los errores de otros.

6. Encuentren explicaciones más razonables a lo que les traiga dudas, por ejemplo si tu pareja no responde el celular, no piensen que es porque está con alguien más, es mejor tratar de pensar en una explicación como el que tal vez no lo escuchó sonar, se está bañando, está ocupado en el trabajo, etc. (Sugiero tengan en cuenta que la explicación tenga lógica y coherencia, muchos saben que su pareja le es infiel y buscan tapar el sol con un dedo).

7. Piensen que la pareja les quiere tal y como son, para aceptar el amor que les ofrece deben comenzar amándose a sí mismos, de esta manera evitarán compararse con los demás y sentirán menos celos. Los celos vienen de una falta de autoestima y de inseguridad.

8. Tengan en cuenta que cada uno ya tenía una vida antes de estar juntos y un círculo social aparte y cuando decidieron juntarse no lo hicieron para absorber la vida del otro. Cuando estén juntos hagan cosas que les hagan demostrarse cuanto se extrañaron y pásenla bien sin discutir.

9. El diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso son importantes para superar las inseguridades. Intenten buscar lugares tranquilos en donde puedan hablar de todo, besarse y demostrarse amor y afecto.

10. No se conviertan en detectives, no revisen su celular tratando de encontrar pruebas de infidelidad, no pregunten después de una llamada ¿con quién hablabas, quién era?, no intenten averiguar la clave de su mail o Facebook ni ese tipo de cosas, es importante que cada uno tenga su espacio.

 

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Preguntas frecuentes | Terapias pscológicas grupales

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La psicoterapia de grupo es una forma particular de terapia en la cual un grupo pequeño se reúne para ayudarse individual y mutuamente guiado por un un/a psicoterapeuta profesional. Provee un contexto para compartir los problemas o preocupaciones, comprender mejor la propia situación y aprender junto con las demás personas.

La psicoterapia de grupo ayuda a la persona a conocerse a sí misma y también a mejorar sus relaciones interpersonales. Puede centrarse en los problemas de la depresión y ansiedad. Nos ayuda a realizar cambios importantes para mejorar la calidad de la vida.

Se ha demostrado, mediante estudios científicos, que la psicoterapia de grupo es tan eficaz como la individual, a veces aun más.

¿Qué personas pueden participar y beneficiarse de la psicoterapia de grupo?

Personas mayores de 18 años con alguno de estos síntomas:

  • Apatía

  • Fatiga o cansancio

  • Problemas para conciliar el sueño (Insomnio, sueño interrumpido, sueño excesivo)

  • Tristeza durante muchos días

  • Ansiedad y nervios

  • Dejar de comer / Comer en exceso

  • Mucho temor aún en situaciones cotidianas

  • Irritabilidad

  • Morder las uñas

  • Evitar lugares con gente

  • Sudoración o temblor en las manos

  • Tensión muscular

¿Como funciona la psicoterapia de grupo?

El propósito de las reuniones es conversar con los demás de manera espontánea y honesta. El terapeuta sirve como guía, para que en la conversación se traten los temas más significativos para los participantes y hacerle frente a los problemas para ayudar que te sientas mejor.

¿Habrá suficiente tiempo en un grupo para escuchar mis problemas? ¿Que pasará si me caen mal los demás miembros del grupo? Es normal tener preguntas o dudas cuando uno piensa entrar a un grupo. Integrarse a un grupo tiene valor en gran parte porque brinda la oportunidad de aprender como piensan y sienten las otras personas. Llegamos a entender mejor nuestra forma de pensar y actuar y la de los demás. Vemos como los miembros del grupo reaccionan entre ellos. Convivimos a diario con otras personas, y nos podemos beneficiar hablando de nuestras experiencias y nuestros conflictos con los demás. En el grupo, aprenderás que no es ni tan diferente ni está tan sólo como pensaba. Va a colaborar con sus compañeros enfrentando problemas comunes para todos. Esto es uno de los mayores beneficios de la psicoterapia de grupo. Cuanto más se involucre uno en el grupo, más provecho obtiene.

¿Cuál es el compromiso temporal que tendría que hacer?

Asistir a las 12 terapias para completar el proceso, iniciando el 12 de febrero del año en curso los días lunes de 6pm a 8pm.

¿Y si me siento incómodo/a hablando de mis problemas en presencia de extraños?

Es común al principio sentirse incómodo o confuso en un grupo. Pero poco a poco se gana confianza y surge el interés. La mayoría de los participantes llegan a sentirse muy aliviados, porque encuentran que el grupo de terapia representa un lugar privado y confidencial donde se pueden desahogar. La mayoría de las personas que han participado en la psicoterapia de grupo creen que la experiencia de colaborar con los demás tuvo buenos resultados, y que ellos han mejorado por medio de esta forma de terapia.

¿Cuanto cuesta participar en la terapia de grupo?

En Mindful. Expertos en Psiquiatría y Psicología tenemos un costo de $150.00 por cada sesión.

¿Cómo me inscribo?

Envíanos un mensaje por Facebook para agendar una consulta diagnóstico (tienes hasta el 10 de febrero) con los siguientes datos: – Nombre completo – Teléfono – Correo electrónico

O llámanos al teléfono: (222) 225 2572

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Síntomas de la Ansiedad

Existen distinto tipos de Trastornos de Ansiedad que describen síntomas diferentes sin embargo el común denominador de estos trastornos es la experimentación de ansiedad de forma tan intensa que llega a ser desproporcional respecto a la situaciones vivenciadas cotidianamente, esto quiere decir que la experimentación de ansiedad ya no responde al instinto de supervivencia sino a la sobrevivencia sostenida, lo que tiene un alto impacto en la estabilidad física, mental y emocional del paciente y los suyos.

Entre los síntomas frecuentes podemos encontrar:

Preocupación excesiva/Temores/Evitación de personas, lugares o cosas/Dificultad para concentrarse/Inquietud/Dolores musculares en brazos, espalda o en el pecho/ Dificultad para Dormir/Colitis/Latidos del corazón acelerados/Falta de aire Náuseas/Desvanecimiento Sequedad en la boca /Sudoración/Aumento de la presión arterial/Temblores/Pensamientos repetitivos.

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en realidad no hay una manera exacta de sentirte, cada persona experimenta

este tipo de crisis de una forma distinta  y no  puedes culparte por lo que sientes.

En este video aprenderás como se manifiesta este tipo de crisis, cuanto tiempo dura,

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Sentirse triste ante algunas situaciones es normal, sin embargo los sentimientos que caracterizan este trastorno del estado de ánimo se vuelven persistentes y no desaparecen.

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